Να ετοιμάσω βαλίτσες;

Έχω βαρεθεί να ακούω την τελευταία περίοδο ανθρώπους να λένε ότι θέλουν να φύγουν από την Ελλάδα και να αναζητήσουν την τύχη τους σε άλλη χώρα. Παράλογοι δεν είναι…Όταν βλέπεις ότι τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο, όταν ακούς για έναν πάτο στο βαρέλι τον οποίο όμως ως χώρα ούτε κατά διάνοια έχουμε αγγίξει, τότε η σκέψη για να φύγεις από την πατρίδα σου που σε πνίγει στη μιζέρια περνάει πολύ εύκολα από το μυαλό σου. Εγώ αν και ανήκω στην κατηγορία εκείνων που τα επαγγελματικά έχουν σημειώσει παταγώδη αποτυχία, επιμένω Ελληνικά. Ίσως γιατί δεν μπορώ να με φανταστώ μακριά από τους αγαπημένους μου ανθρώπους και μακριά από τα μέρη εκείνα τα οποία είναι συνδεδεμένα με προσωπικές μου στιγμές ευχάριστες και δυσάρεστες, άλλωστε όλα στη ζωή είναι. Είμαι της άποψης ότι όταν βρωμάει το σπίτι σου, δεν μετακομίζεις…ανοίγεις πόρτες και παράθυρα και κάνεις οτιδήποτε μπορείς για να φύγει η βρώμα. 

Δεν πάω πουθενά, εδώ θα μείνω!  

• Όσο κι αν ακούγεται τετριμμένο, ομορφιές σαν αυτές που συναντάς στην ελληνική ύπαιθρο δύσκολα θα βρεις σε άλλη χώρα.
• Μπορεί οι χώρες του Ευρωπαϊκού Βορρά να είναι σε πολύ καλύτερη μοίρα αλλά ανέκαθεν τα ποσοστά των αυτοκτονιών ήταν πολύ υψηλά και αυτό είχε να κάνει -εκτός των άλλων -με το κλίμα.
• Είσαι κοντά στους δικούς σου ανθρώπους και μπορείς να είσαι παρών οποιαδήποτε στιγμή σε χρειαστούν ή τους χρειαστείς.  
• Σχεδόν ποτέ δεν πλήττεις. Όλο και κάτι συμβαίνει που σε βγάζει από τη μουριέλα.
• Αν θέλεις μετά μανίας να φύγεις, τότε ας μετακομίσεις στην επαρχία οπού εκεί θα βρεις πιο αυθεντικούς ανθρώπους, πιο ήρεμη και φθηνή ζωή, πιο ανθρώπινο περιβάλλον για ζήσεις εσύ και η οικογένειά σου.
• Επίσης, θέλω να μείνω εδώ μπας και δω επιτέλους τους Έλληνες να παίρνουν τα ίσια τους και να βγάλουν από μέσα τους αυτό που πραγματικά είναι. Τόσα χρόνια πολλοί ήταν αυτοί που θέλανε να ζούνε ως Ωνάσηδες χωρίς να είναι, που θέλανε να έχουνε έναν τίτλο μόνο και μόνο για το θεαθήναι…Όλοι αυτοί που σαν «πρόβατα» είχανε θεοποιήσει το σύγχρονο life style τώρα ξυπνάνε και μάλιστα απότομα. Μα είναι δυνατόν η Λάρισα να έχει τα περισσότερα Porsche Cayenne στην Ευρώπη;;;;;;;;;;
• Λες άμα μείνω εδώ να ξαναπιάσω στα χέρια μου τη δραχμή;     
• Που αλλού θα έχετε πρόσβαση στη θάλασσα τόσο εύκολα;
• Γιατί να φύγετε από μία χώρα η οποία είναι «φιλέτο»; Γιατί αν δεν ήτανε, δεν θα θέλανε να την κατασπαράξουνε με τέτοια μανία. Το κακό είναι ότι τα φιντάνια μας τους έχουν στρώσει το τραπέζι, τους έχουν δώσει μαχαιροπίρουνο και τους έχουν ανοίξει την όρεξη. Μωρέ στο λαιμό να τους κάτσει!
• Γιατί να φύγετε από τη στιγμή που έχετε προαποφασίσει ότι θα επιστρέψετε όταν θα πράγματα θα βελτιωθούν;
• Προτιμώ να μείνω εδώ και να αγανακτώ, παρά να φύγω και να τη νοσταλγώ!

Όπου φύγει, φύγει!   

• Θες δουλειά; Αν κάτσεις εδώ, ψάξε – ψάξε δεν θα τη βρεις!
• Θες σύνταξη; Ούτε και αυτή θα τη βρεις…
• Θες κράτος – πρόνοια; Τζίφος!
• Θες να μείνεις έγκυος δίχως να φοβάσαι ότι θα απολυθείς πριν ή μετά τη γέννα; Τότε φύγε…
• Αν θες να κάνεις οικογένεια χωρίς να φορολογούνται τα παιδιά σου, τότε έξω από εδώ!
• Η Ελλάδα λειτουργεί ως προφυλακτικό!  
• Αν θες να έχεις τα δικαιώματα ενός δημοσίου υπαλλήλου ενώ δουλεύεις στον ιδιωτικό, τότε καλά θα κάνεις να ετοιμάσεις τις βαλίτσες γι’ άλλη γη, γι’ άλλα μέρη.
• Λαμόγια σαν και τα ελληνικά στον κόσμο πουθενά. Δεν νομίζω να σας λείψουν!
• Αν η Ελλάδα ήταν γυναίκα, θα ήταν μια γκόμενα που της αρέσουν οι αρπαχτές. Αν θέλετε να βρείτε μια «σύζυγο» τότε ίσως θα πρέπει να την αναζητήσετε αλλού.  
• Αν μπορείτε να ζήσετε χωρίς τον ήλιο της Ελλάδας, χωρίς τα χρώματά της και τα αρώματά της, τότε να φύγετε να πάτε αλλού.
• Αν θέλετε να διατηρήσετε τα κιλά που πήρατε όλα αυτά τα χρόνια, έπειτα από “επενδύσεις” που κάνατε σε εστιατόρια και ταβέρνες, καλά θα κάνετε να φύγετε. Αν καθίσετε εδώ πάνε τα κιλά…θα χαθούν! 
• Θα πρέπει να μεταναστεύσετε μίλια μακριά και να βγάλετε διαβατήριο για άλλη Ήπειρο. Η Ευρώπη παραπαίει.  
• Μια χώρα που ήταν ταυτόσημη με το φως και τη ζωντάνια, τώρα έχει βυθιστεί στο σκοτάδι και την κατήφεια. Η εικόνα των Ελλήνων που παραμιλάνε στο δρόμο, που είναι σκυθρωποί, που ζούνε μέσα στο φόβο και την ανασφάλεια, που περισσότεροι από ποτέ επιλέγουν να γίνουν αυτόχειρες…σίγουρα σε κάνει να το βάλεις στα πόδια. 

Και φυσικά ταιριάζει το τραγούδι ...

 

   

Στο ίδιο χάος θεατές

Το ξυπνητήρι χτυπάει, το ένα μάτι ανοίγει με μεγάλη δυσκολία και ακολουθεί το άλλο γιατί απλά δεν μπορεί να κάνει διαφορετικά…Αν ήμουνα στρουμφάκι θα ήμουνα ο γκρινιάρης. Δεν γκρινιάζω γιατί σηκώνομαι να πάω στη δουλειά άλλωστε για πόσο καιρό ακόμα θα την έχω…; Γκρινιάζω γιατί θα πάρω το αυτοκίνητό μου για να πάω στη δουλειά μου και ξέρω ότι οι δρόμοι θα μοιάζουν με ένα ατελείωτο πάρκινγκ εξαιτίας της απεργίας των Μέσων Μαζικής Μεταφοράς…Έχω υπολογίσει ότι χρειάζομαι περίπου δύο ώρες για να φτάσω στο γραφείο αλλά δεν έχω υπολογίσει πόση βενζίνη καίω γιατί τότε θα έχω ένα λόγο παραπάνω να γκρινιάζω και ρε γαμώτο δεν είμαι γκρινιάρα γυναίκα! Και επειδή στο DNA μου δεν είναι γραμμένη η γκρίνια αλλά προσπαθούν να μου την μπολιάσουν όλοι αυτοί, εγώ αντιστέκομαι όσο μπορώ και θα εκμεταλλευτώ εποικοδομητικά το δίχως τέλος μποτιλιάρισμα. Όσο βρίσκεστε εγκλωβισμένοι στα αυτοκίνητα παρατηρήστε τους γύρω σας, κάντε το όμως με διακριτικό τρόπο για να μην παρεξηγηθείτε. Γίνετε ένα παρατηρητήριο ανθρώπινων μποτιλιαρισμένων ψυχών κάποιες φορές έχει ενδιαφέρον και κάποιες άλλες πλάκα. Το έκανα και εγώ και ιδού τα αποτελέσματα… 

Τί κάνει ένας άντρας μποτιλιαρισμένος;

• Κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα στον μπροστινό του. Αψυχολόγητη συμπεριφορά γιατί που να πάει το προπορευόμενο αυτοκίνητο; Πετάει το αυτοκίνητο ρε φίλε; Δεν πετάει!  
• Κάνει «ανασκαφές» στο τούνελ του ρουθουνιού του…αφού τον ενοχλούν τα καταραμένα!
• Ακούει τα ποδοσφαιρικά νέα στο ραδιόφωνο. Αν είναι Παναθηναϊκός απλά συγχύζεται περισσότερο, αν είναι Ολυμπιακός κάνει τηλεφωνική παρέμβαση στην εκπομπή που ακούει.
• Προσπαθεί να κάνει μανούβρες και να χωθεί από δεξιά σε ένα δρόμο που κινούνται με τα δυσκολίας ακόμη και οι ποδηλάτες.
• Το παίζει όμορφος στη διπλανή οδηγό.
• Βρίζει τη διπλανή οδηγό γιατί δεν έχει καθίσει σπίτι της να πλένει πιάτα.
• Βγάζει τα φρύδια του. Κι όμως το είδα…νόμιζα ότι με γελούσαν τα ματάκια μου αλλά ήταν αλήθεια. Είδα άντρα (;) να βγάζει τα φρύδια του. Αυτός έφτιαξε τα φρύδια του και σε μένα έφτιαξε το κέφι. Ελπίζω να μην ξαναδώ κάτι αντίστοιχο γιατί μετά θα ανησυχώ για τον ανδρικό φύλο.
• Παίζει το μπεγλέρι ή το κομπολόι του για να μετράει τους καημούς και τους αναστεναγμούς, που λέει και ένα λαϊκό άσμα.
• Ασχολείται με το iphone.

Τί κάνει μια γυναίκα μποτιλιαρισμένη;

• Έχει όλο το χρόνο στη διάθεσή της για να μακιγιαριστεί και να πάει στην «τρίχα» στη δουλειά της.
• Επίσης βάφει τα νύχια της. Ε ναι λοιπόν το παραδέχομαι! Το έκανα! Και μάλιστα οφείλω να ομολογήσω ότι σε αυτό με βόλεψε πολύ το τιμόνι…
• Παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της για κοινωνικό σχολιασμό ή για να αναλύσουν τα προσωπικά τους.
• Τηλεφωνεί στη μαμά της για να της πει ότι το κοριτσάκι της ταλαιπωρείται στην κίνηση.
• Τσεκάρει τους οδηγούς των πολυτελών αυτοκινήτων.
• Παίρνει ύφος πολλών καρδιναλίων και ελπίζει ότι δεν θα πάει στράφι το ίσιωμα της ξανθιάς μακριάς και συνήθως ψεύτικης κόμης της. Η οδηγός του Smart με το μεγάλο τουπέ και το ακόμα μεγαλύτερο γυαλί, ζει για τη στιγμή που θα τη φλερτάρει ένας άλλος οδηγός. Το αν θα ενδώσει ή όχι, αυτό εξαρτάται από το όχημα.
• Νομίζω ότι έγινα λίγο κακιά…αλλά δεν πειράζει εεεεεεεεε;;;;;;;;;;;   
• Αλλάζει σταθμούς με έναν εκνευριστικό ρυθμό.
• Και όταν βρει κανένα καλό άσμα το ρίχνει στο τραγούδι.
• Κοιτάει αφηρημένη τριγύρω, με αποτέλεσμα ακόμη και αν ξεκινήσουν να κινούνται τα υπόλοιπα αυτοκίνητα αυτή να μένει ακόμα με το φρένο πατημένο.
• Διαβάζει περιοδικό ή καμιά free press εφημερίδα ξεκινώντας φυσικά από τη στήλη με τα ζώδια ευελπιστώντας ότι η μέρα μπορεί να ξεκίνησε στραβά αλλά τουλάχιστον στην πορεία να είναι πιο ευχάριστα τα πράγματα.
• Και εκείνη ασχολείται με το iphone.

Ο Στόχος…του Στόκου!

Λένε ότι οι πατεράδες «χαλάνε» τις κόρες  και οι μανάδες τους γιους…Ο μπαμπάς της εθνικής μας πορνοστάρ Τζούλια της είχε πει ότι στόχος είναι τα λεφτά και εκείνη όχι μόνο το έκανε το τραγούδι αλλά έκανε και τα πάντα για να υλοποιήσει τη συμβουλή του, δίχως φραγμούς, δισταγμούς και κυρίως δίχως ρούχα.  

Στη δεύτερη περίπτωση που αφορά τη σχέση μανάδων γιων, υπάρχει μία μάνα που ήθελε να καμαρώσει το γιο της Πρωθυπουργό. Έπειτα από επίμονες προσπάθειες έγινε το όνειρό της πραγματικότητα. Όμως το δικό της όνειρο έγινε ο δικός μας εφιάλτης γιατί οι στόχοι του αγαπητού της γιου θυμίζουν κάτι από ψυχολογικά θρίλερ. Άκουσα καλά; Δεν μπορεί να το ξεστόμισε αυτό ο Πρωθυπουργός τούτης της δύσμοιρης χώρας…Μα είναι δυνατόν να ειπώθηκε ότι «Στόχος είναι να δουλεύει ένας σε κάθε οικογένεια»; Κι όμως είναι αλήθεια…Το είπε!

Έχοντας λοιπόν αυτό ως δεδομένο θα προσπαθήσω να εξετάσω τα καλά που μπορεί να έχει ο στόχος του κυρ Γιώργη. Μήπως ξέρει κάτι περισσότερο; Εγώ δεν είμαι του Κολεγίου Αθηνών, μήτε του Χάρβαρντ, είμαι του 1ου Γενικού Λυκείου Λεβαδέων από το οποίο τουλάχιστον έμαθα να κλίνω σωστά τη λέξη «στόχος». Έχουμε και λέμε…Ο στόχος, του στόκου…    

 

Συγχαρητήρια! Πετύχατε το στόχο!

• Η οικογένεια μαζεύεται πάλι στο σπίτι. Τέρμα τα τσιλιμπουρδίσματα του άντρα, τέλος τα καφεδάκια της γυναίκας με τις φιλενάδες της.
• Θα ξαναγίνουν της μόδας τα παραμύθια και έτσι τα παιδιά θα επιστρέψουν στην εποχή της αθωότητας.
• Επίσης, τα παιδιά θα έχουν κοντά τους τουλάχιστον ένα γονιό και έτσι δεν θα μεγαλώνουν με τον αυτόματο πιλότο. Δεν θα μεγαλώνουν έχοντας το κενό της μητρικής ή και της πατρικής φροντίδας.
• Αν μείνει άνεργη η γυναίκα τότε οι κατσαρόλες θα βγούνε και πάλι από τα ντουλάπια. Τι κι αν οι φακές θα είναι συχνά στο μεσημεριανό τραπέζι της εβδομαδιαίας διάταξης…Δεν πειράζει! Πρόκειται για ένα υγιεινό, θρεπτικό, σπιτικό φαγητό!
• Δεν θα βαρυστομαχιάζουμε τα βράδια, που όπως ξέρουμε αυτό οδηγεί σε δυσφορία και μας δυσκολεύει να κοιμηθούμε.        
• Αν μείνει άνεργος ο άντρας τότε θα έρθει η στιγμή να μάθει τι εστί φασίνα!
• Επειδή δεν θα φτάνουν τα χρήματα για οικογενειακές εξόδους, θα το ρίχνουμε στους περίπατους. Ξέρετε πόσο καλό κάνει το περπάτημα στην υγεία;
• Στη συνέχεια του προηγούμενου…Τέλος στα γυμναστήρια για τους ενήλικες, τέλος στα παχύσαρκα παιδιά!
• Αφού θα γίνουμε personal trainers, θα γίνουμε και personal stylists. Θα ξεθάψουμε τα παλιά ρούχα ή αλλιώς τα vintage κομμάτια όπως θα τα λέμε και θα κάνουμε mix and match. Τύφλα να έχει η Αλεξάνδρα Κατσαϊτη.   
• Θα γίνουμε περισσότερο εφευρητικοί.
• Θα υπάρξουν πολλές ρομαντικές βραδιές υπό το φως των κεριών. Να είναι καλά το χαράτσι που θα μπει στους λογαριασμούς της ΔΕΗ. 
• Δεν γίνομαστε στόχοι διαρρηκτών. 

Ευτυχώς αποτύχατε!

• Θα λιγδώσει το εντεράκι. Θα μπορούμε να φάμε όσο θέλουμε και ό,τι θέλουμε. Αυτό όμως μπορεί να σημαίνει κυτταρίτιδα και παραπανίσια κιλά.  
• Ο καναπές δεν θα γίνει προέκταση του εαυτού μας. Θα έχουμε τη δυνατότητα να πηγαίνουμε βολτίτσες, ταξιδάκια και να κάνουμε οτιδήποτε ευχαριστεί εμάς και την οικογένειά μας.
• Το γουργουρητό στο στομάχι θα ακούγεται μόνο έπειτα από δική μας επιλογή και όχι επειδή το επέλεξαν άλλοι.
• Δεν θα μας κυνηγάνε για τις οφειλές μας.
• Ακόμη και αν δουλεύουν και οι δύο από ένα ζευγάρι, μπορεί να υπάρχουν και πάλι οικονομικές δυσκολίες αλλά δεν θα υπάρχει μιζέρια.
• Θα κοιμόμαστε σαν πουλάκια…
• Δυσκολότερα ρουτινιάζει το ζευγάρι αφού και οι δύο λείπουν από το σπίτι για πολλές ώρες κάθε μέρα λόγω των επαγγελματικών τους υποχρεώσεων. Προσοχή στα έκτακτα και στις συσκέψεις του συζύγου. Κάτι άλλο μπορεί να συμβαίνει…
• Έχουμε εξασφαλισμένο το φως, το νερό και το τηλέφωνο.  
• Θα έχουμε μια αξιοπρεπή ιατροφαρμακευτική περίθαλψη. Θα έχουμε τα χρήματα να δώσουμε το φακελάκι στο γιατρό εάν καταστεί μεγάλη ανάγκη.  
• Θα μας κρατάει λεφτά το ασφαλιστικό ταμείο για μία σύνταξη που όπως φαίνεται δεν θα πάρουμε ποτέ. 
• Θα μας ζητάει συνέχεια λεφτά ο Βενιζέλος και δεν είναι ούτε καν δανεικά. 
• Έχουμε τη δυνατότητα να κάνουμε αποταμίευση. Τζάμπα κόπος αν χρεοκοπήσουμε!

Τουλάχιστον η Τζούλια δεν έβλαψε κάνεναν…Άντε μόνο να προκάλεσε κανένα καυγαδάκι σε ερωτευμένα ζευγαράκια. Επιπλέον όσοι την πληρώνουν, το κάνουν κατ’ επιλογή!  

Αποτάσσομαι το άγχος...; Απεταξάμην!

Ίσως από τα πιο χρήσιμα κεφάλαια στα μαθηματικά των σχολικών μου χρόνων ήταν αυτό που αναφερότανε στα «Αντιστρόφως ανάλογα ποσά». Οι δάσκαλοι μας μαθαίνανε να λύνουμε προβλήματα με αντιστρόφως ανάλογα ποσά, μας δείχνανε τον τρόπο και εμείς ακολουθούσαμε την πεπατημένη. Οι καλοί μαθητές που πρόσεχαν στο μάθημα έλυναν με επιτυχία τα προβλήματα, οι κακοί πάλι όχι …όμως και εκείνοι είχαν την ελπίδα της επιβράβευσης από το δάσκαλο αρκεί να ήταν ξεφτέρια στην αντιγραφή.

Μεγαλώνοντας διαπίστωσα ότι η θεωρία αυτή βρίσκει εφαρμογή σε πολλά πράγματα της καθημερινότητάς μας. Πόσα πολλά είναι αντιστρόφως ανάλογα…στις περισσότερες περιπτώσεις πράξεις (όχι μαθηματικές) που συνοδεύονται από αντιστρόφως ανάλογα συναισθήματα. Για παράδειγμα: Ανεβαίνουν οι τιμές των προϊόντων, πέφτει η αγοραστική δύναμη των καταναλωτών. Αυξάνεται η ανεργία, η ψυχολογία του κόσμου παίρνει την κάτω βόλτα αφού πλέον η πλειοψηφία είμαστε εν δυνάμει άνεργοι. Αυξάνονται τα προβλήματα, μειώνεται η διάθεση για ερωτική συνεύρεση… Και πάει λέγοντας (ή κλαίγοντας).

Και τί γίνεται σε αυτή την περίπτωση; Εδώ σας θέλω… και το κακό είναι ότι δεν υπάρχει κάποιος «δάσκαλος» να μας δείξει τον τρόπο που θα οδηγηθούμε στη λύση ώστε τουλάχιστον η ψυχολογία μας να μη φτάνει στα τάρταρα και το άγχος να μην μας πνίγει. Θα μου επιτρέψετε να βάλω τα γυαλιά μου –όχι βέργα δεν θα πάρω – και να εξετάσουμε δύο πιθανές αγχολυτικές μεθόδους: Η μία βασίζεται στην ιατρική και η άλλη στις αισθήσεις.  

Να πέσω στα χάπια;

• Τα αγχολυτικά χάπια είναι γνωστά ως «χάπια της χαράς».
• Επίσης μπορεί να τα ακούσετε και ως «φάρμακα του λευκού κολάρου» επειδή καταναλώνονται από επιχειρηματίες και μεγαλοστελέχη.
• Προσοχή δεν είναι καραμέλες.
• Προκαλούν εξάρτηση.
• Πρέπει να τρέχετε σε γιατρό για να σας τα γράψει.
• Δεν τα παίρνουμε όταν το θυμόμαστε.
• Σας χαλαρώνουν και κοιμάστε σαν πουλάκι.
• Αν ξαφνικά διαπιστώσετε ότι πάσχετε από απώλεια μνήμης, μην ανησυχήσετε…δεν έχετε αλτσχάϊμερ, από τα χάπια είναι, μάλλον πήρατε περισσότερα από όσα έπρεπε.
• Τώρα με την οικονομική κρίση δεν είναι η κατάλληλη εποχή να δίνετε λεφτά για ηρεμιστικά. Ακόμη και αυτά κοντεύουν να γίνουν να γίνουν είδη πολυτελείας.
• Έρευνα του πανεπιστημίου Λαβάλ του Κεμπέκ έδειξε ότι τα υπνωτικά και αγχολυτικά χάπια μπορεί να οδηγήσουν στη μείωση της ζωής. Σαν να λέμε δηλαδή μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα. (γκρεμός = άγχος, ρέμα = χάπια).
• Δεν έχουν άμεσα αποτελέσματα και φυσικά δεν δίνουν λύσεις.

Απογειώστε τις αισθήσεις και τη διάθεση

• Σκοτώστε το άγχος και όχι το σεξ.
• Παλαιότερη έρευνα που πραγματοποιήθηκε στη Μεγάλη Βρετανία είχε δείξει ότι ένας στους δύο άνδρες είναι τόσο αγχωμένος στο τέλος μιας εργάσιμης ημέρας ώστε δεν έχει διάθεση για ερωτική επαφή, κάτι που ισχύει μόνο για  το 1/3 των γυναικών. 
• Το σεξ διώχνει το άγχος. Η χαλάρωση μετά το σεξ είναι ένα ισχυρό τονωτικό που στηρίζει τον οργανισμό για αρκετές ώρες ή και μέρες! Το λένε και οι γιατροί ενώ δεν χρειάζεται και ιατρική συνταγή.
• Ευκολότερη διαδικασία για τις γυναίκες, οι άντρες πάλι πρέπει να καταβάλουν φιλότιμες προσπάθειες έως υπερπροσπάθειες.
• Δεν επιβαρύνεις το σώμα σου με χημικές ουσίες.
• -Στη διάρκεια του σεξ χαλαρώνουν σταδιακά τα τμήματα του γυναικείου εγκεφάλου που επεξεργάζονται τον φόβο, το άγχος και τα συναισθήματα, για να απενεργοποιηθούν εντελώς στη διάρκεια του οργασμού.
• Αντίστοιχα στους άντρες, η πλήρης χαλάρωση κατά κανόνα επέρχεται μετά τον οργασμό, καθώς ένας καλός οργασμός ισοδυναμεί με... τριπλή δόση αγχολυτικού φαρμάκου!!! Το εύρημα αυτό εξηγεί γιατί οι άντρες είναι αυτοί που συνηθέστερα αποκοιμούνται μετά το σεξ.
• Οι ευεργετικές ιδιότητες της ερωτικής συνεύρεσης είναι γνωστές. Επηρεάζει θετικά τη ψυχολογία, λένε ότι σε κάνει πιο έξυπνο και ότι ενισχύει τη θωράκιση του οργανισμού απέναντι στις όποιες αρρώστιες. Δηλαδή πολλαπλά τα οφέλη!
• Επιτέλους σκέφτεσαι κάτι άλλο εκτός από τις φοροεπιδρομές της κυβέρνησης.
• Αποτελεί ένα είδος σωματικής άσκησης.
• Σε κάνει πάντα να χαμογελάς…
• Δεν κοστίζει τίποτα! Είναι από τα λίγα που δεν φορολογούνται, τουλάχιστον προς το παρόν …

Ικαρία vs Τζαμάικα

Η Ικαρία είναι η Τζαμάικα της Ελλάδας αλλά η Τζαμάικα είναι η Ικαρία της Καραϊβικής; Θα μου πείτε τώρα, μα τι πας να συγκρίνεις; Οκ, το νησί του Ίκαρου δεν μπορεί να συμπεριληφθεί στους εξωτικούς προορισμούς αλλά αναμφισβήτητα θα μπορούσε για διάφορους λόγους να θεωρηθεί ένας εξωπραγματικός προορισμός…Αν ο Bob Marley γνώριζε την Ικαρία σίγουρα θα την έκανε δεύτερη πατρίδα του!  

Ικαρία...

• Υπάρχει από την αρχαιότητα αλλά έγινε μεγάλη φίρμα όταν έπεσε ο Ίκαρος.
• Σε έχει πάρει και σε έχει σηκώσει…ο άνεμος φυσικά. Επίσης, για τις βραδινές ώρες πάρτε ένα ζιπουνάκι.
• Εκτός από τις αμμουδιές, πάρα πολλές είναι οι παραλίες με βότσαλο, και υπάρχουν και πολλές ερημικές παραλίες που δυστυχώς δεν είναι προσβάσιμες με το αυτοκίνητο.
• Τσακίρ κέφι στα τοπικά πανηγύρια, υπό τους ήχους νησιώτικων αλλά και ευρωπαϊκών τραγουδιών.
• Γενέτειρα του ικαριώτικου χορού!
• Με τον Πράμνειο Οίνο θα κάνετε κεφάλι…Πρόκειται για ένα δυνατό κόκκινο κρασί που προτιμούσε και o Όμηρος (όχι ο Ευστρατιάδης αλλά αυτός της Ηλιάδας και της Οδύσσειας).
• Και στην Ικαρία αγαπούν τα βιολογικά προϊόντα.
• Ένα μωσαϊκό τουριστών που περιλαμβάνει από τους νορμάλ και καθόλα χαλαρούς ανθρώπους μέχρι τους γκρούβαλους αλλά και συνταξιούχους που έχουν πάει στο νησί για τα ιαματικά λουτρά στα Θέρμα.  
• Και να σας λύσω την απορία για το τι εστί γκρούβαλος σας παραθέτω ένα ιδιαίτερο  απόσπασμα από τη Φρικηπαιδεία: «Οι Γκρούβαλοι αποτελούν αποτέλεσμα ενός απόρρητου πειράματος γενετικής, με τη χρηματοδότηση του Υπουργείου Πολιτισμού στις αρχές της δεκαετίας του ’80, που διεξήγαγαν αναρχικοί γιατροί (και μετέπειτα μέλη του κόμματος) σε μυστικό μέρος στα Εξάρχεια. Στόχος της τότε κυβέρνησης του ΠΑΣΟΚ ήταν η δημιουργία μιας νέας γενιάς ανθρώπων, που να έχουν στα γονίδιά τους τα σοσιαλιστικά (Σημίτης,1995) ιδεώδη. Αν και οι πληροφορίες είναι συγκεχυμένες, λέγεται ότι διασταυρώθηκε DNA από τον Κ.Λαλιώτη, τη Μ.Δαμανάκη, μια τζίβα του Bob Marley, έναν πάνκη από τη Θεσσαλονίκη και ένα παγώνι. Το πείραμα απέτυχε εντελώς, και τα φρικιαστικά αποτελέσματα αναμένονταν. Ωστόσο το πείραμα έμεινε κρυφό για πολλά χρόνια ακόμα...»
• Θα συναντήσετε και θα γνωρίσετε ένα λαό που δεν έχει καμία σχέση με τον υπόλοιπο ελληνικό πληθυσμό. Η λέξη «άγχος» δεν υπάρχει στο λεξιλόγιο τους.
• Μπορείτε να ανακαλύψετε το μυστικό της μακροζωίας. Οι κάτοικοι της Ικαρίας κατέχουν το ρεκόρ της μακροβιότητας. Και για να μιλάμε με στοιχεία στην Ευρώπη μόνον το 0,1% του πληθυσμού ζει πάνω από 90 χρόνια, ενώ στην Ικαρία το αντίστοιχο ποσοστό είναι δεκαπλάσιο!
• Μετά τον ικαριώτικο χορό θα μάθετε να κάνετε και ικαριώτικο ραχάτι.
• Φτάνεις στο νησί είτε αεροπορικώς είτε ακτοπλοϊκώς. Στο ταξίδι με το καράβι έχουμε μάθει ότι ξεκινάς να κάνεις τις πρώτες ασκήσεις για τη διατήρηση της υπομονής. Είσαι εκεί σε επτά ώρες από τον Πειραιά.  

Τζαμάικα...

• Την ανακάλυψε ο Χριστόφορος Κολόμβος, σχετικά πρόσφατα, στις 5 Μαΐου του 1494. 
• Κλίμα τροπικό μου κλίμα, θερμό αλλά και με άφθονες βροχές.
• Γενέτειρα του Bob Marley και της ρέγκε μουσικής.
• Σαγηνευτικά λευκές αμμουδιές και καταρράκτες. Καλώς ορίσατε στον επίγειο παράδεισο!
• Δεν θα βρείτε παραλίες με βότσαλο.
• Η διασκέδαση περιλαμβάνει χορό με φωτιές και χαλύβδινα στεφάνια.
• Το ρούμι ρέει άφθονο.
• Άμα πάτε θα πήξει το μάτι σας από νιόπαντρα ζευγάρια καθώς προτείνεται από τους ταξιδιωτικούς πράκτορες για γαμήλιο ταξίδι.
• Λέγεται ότι εκεί έχει την εξοχική του κατοικία ο Τζόνι Ντεπ.
• Ένα ταξίδι στην Τζαμάικα κοστίζει αρκετά… Να θεωρείται δεδομένα τα 2000 ευρώ και πάνω.  
• Μπορείτε να πάτε μόνο αεροπορικώς.
• Θα γνωρίσετε το εθνικό τους πουλί που είναι το Πουλί γιατρών (Polytmus Trochilus).
• Μην παραλείψετε να φάτε το εθνικό τους φαγητό που είναι το Ackee και Saltfish. 
• Έχει ομάδα χειμερινού ελκήθρου. Μη με ρωτήσετε που κάνουν προπονήσεις.
• Οι Τζαμαϊκανοί θα σας βοηθήσουν να εκτονώσετε το θυμό σας με τον «καπνό» ρασταφάρι. Δεν έχουν περάσει και αυτοί λίγα από τη δική τους κυβέρνηση. Θα μας καταλάβουν…μπορούμε να τους θεωρήσουμε αδέλφια μας.
• Εκτός από καταδύσεις στους εντυπωσιακούς κοραλλιογενείς της υφάλους μπορείτε να περάσετε την ώρα σας παίζοντας γκολφ και κάνοντας ποδήλατο. Ειλικρινά τώρα…Ποιος Ελληνάρας θα πάει στην Τζαμάικα για γκολφ; 

 Κάντο όπως στην Ικαρία!

Σε συνάντησα στην πλαζ και φορούσες....

Το πρώτο αντρικό μαγιό σχεδιάστηκε τον 19^ο αιώνα. Ήταν ολόσωμο από πλεγμένο μαλλί που σήμαινε ότι ήταν ζεστό και φυσικά βάραινε μέσα στο νερό αποκτώντας τουλάχιστον το διπλάσιο βάρος. Έτσι όποιος το φόραγε έκανε υπερπροσπάθεια να κολυμπήσει στην επιφάνεια…Ήταν ένα σατανικό μαγιό που μπορούσε να οδηγήσει σε πνιγμό όσους το φορούσαν. Τα χρόνια πέρασαν, τα αντρικά μαγιό επανασχεδιάστηκαν πολλάκις και πλέον εμείς οι γυναίκες μπορούμε να κουτσομπολεύουμε με ιδιαίτερη ευχαρίστηση τις επιλογές των αντρών. Δεν φταίμε εμείς…υπάρχουν κάποια αντρικά μαγιό που σου φωνάζουν «Σχολίασέ με!». Χαρακτηριστικό παράδειγμα τα speedo που αγαπάμε να μισούμε! 

Speedo

• Πήραν το όνομά τους από τη συγκεκριμένη εταιρία που τα σχεδίασε.
• Στην Αμερική τα λένε bikinis. Για σκεφτείτε…Έστω ότι το μοναδικό κουσούρι του συντρόφου σας είναι η λατρεία του για τα εν λόγω μαγιό, τί θα του πείτε; «Φόρα το bikini σου και πάμε για μπανάκι;».  Ε ποτέ!!!
• Αν κάποιος αποφασίσει να το φορέσει πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος για κάθε σημείο του σώματός του καθώς τα speedo τονίζουν και αυτά που δεν θα έπρεπε.
• Στην παραλία τα βλέπουμε να τα φοράνε ως επί το πλείστον κύριοι ηλιοκαμένοι, ενίοτε με χρυσή αλυσίδα και τσοκαράκι. Τα 80’s αναβιώνουν με το χειρότερο αλλά και τον πιο διασκεδαστικό τρόπο. 
• Βέβαια είναι χαρά οφθαλμών όταν τα φοράνε πολίστες που ορμάνε στη μάχη της πισίνας.
• Επίσης, προσφέρουν μεγάλη άνεση σε όσους ασχολούνται με τα θαλάσσια σπορ.
• Όντας αποκαλυπτικό μαυρίζει καλύτερα το αντρικό πόδι.
• Αυτό το μαγιό αν μίλαγε θα έλεγε «Κοίτα τι έχω!».
• Αν κάποιος θέλει οπωσδήποτε να το φορέσει τουλάχιστον να μην επιλέξει σε λευκό χρώμα ή σε animal print.
• Φθείρονται γρηγορότερα και σε συγκεκριμένα σημεία. Αν φθαρεί μην σας πιάσει η τσιγγουνιά, αγοράστε το συντομότερο δυνατόν καινούργιο!!! S.O.S. 
• Τα speedo εξελίσσονται και γίνονται sunga. Ουσιαστικά είναι ο βραζιλιάνικος όρος για τα speedo και η διαφορά τους εντοπίζεται στο πλαϊνό μέρος καθώς τα sunga είναι μία ίντσα πιο φαρδιά. Έτσι μοιάζουν περισσότερο αθλητικά…Σα να λέμε σώζεται λίγο η κατάσταση.

Βερμούδες

• Απορώ με αυτά τα παλικάρια που αγοράζουν μαγιό-βερμούδες που το μήκος τους φτάνει κάτω από το γόνατο.
• Με τη σωστή επιλογή σε χρώματα ή σχέδια μπορείτε να φανείτε λίγο πιο αδύνατοι. Προτιμήστε τα σκούρα χρώματα και αν έχετε αρκετά παραπανίσια κιλά αποφύγετε αυτά με έντονα σχέδια.  
• Υπάρχουν άπειρα σχέδια και χρώματα από τα οποία μπορείτε να επιλέξετε.
• Ταιριάζουν σε όλους.
• Δεν κάνουν τον άντρα ούτε θηλυπρεπή ούτε να θυμίσει greek kamaki της δεκαετίας του ’80.
• Αποκαλύπτει μόνο αυτά που πρέπει να αποκαλύπτονται και αφήστε τη γυναικεία φαντασία να οργιάζει που άλλωστε της είναι και εύκολο.
• Μπορεί κάποιες φορές – ανάλογα με το ύφασμα – να αργεί να στεγνώσει αλλά σίγα…δεν πάθετε και τίποτα…Δεν έχετε μητρικά εσείς!!!
• Ταιριάζει με όλα τα άλλα πατούμενα εκτός από τα τσόκαρα.
• Ακόμη και αν θέλετε να δείχνετε σέξι μπορείτε να το πετύχετε και με τις βερμούδες. Πώς; Μη σφίγγετε το κορδόνι στη μέση και αφήστε τη βερμούδα να πέσει λίγο πιο κάτω από τη λεκάνη σας. Έτσι δίνει την αίσθηση ότι πάει να πέσει αλλά δεν θα πέφτει. Τα μόνα που θα πέφτουν είναι τα στοιχήματα των κοριτσιών για την κατάληξη του μαγιό.
• Δεν χρειάζεται να κουβαλάτε άλλη βερμούδα για να τη φορέσετε πάνω από το μαγιό όπως στα speedo που αυτό είναι απαραίτητο (Δεν κυκλοφορείς αλλιώς στον εκτός παραλίας κόσμο). 

Summer Time!

Όταν ακούς τη λέξη καλοκαίρι το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό είναι η θάλασσα και οι ξάπλες στην παραλία. Επειδή η θάλασσα είναι μία έννοια συνυφασμένη με τα μπάνια του λαού γι αυτό και έχει την πρωτοκαθεδρία στο μυαλό μας. Σε δεύτερη ανάγνωση αρχίζεις να σκέφτεσαι απογεύματα σε πισίνα, να πίνεις το κοκτέιλ σου και να ακούς χαλαρή μουσικούλα…Πάντως το σημαντικότερο σε ό,τι επιλέξεις είναι η παρέα, δεν νομίζω να διαφωνείτε;! 

Pool Time

• Δεν μπορείς να κάνεις τις φυσικές ανθρώπινες λειτουργίες, λέγεται ότι μετά θα σε ακολουθεί ένα παπί ή μία ερυθρή γραμμή. Δηλαδή γίνεσαι ξεφτίλα!
• Αναγουλιάζεις αν πιεις κατά λάθος νερό από την πισίνα.
• Το μπάνιο στην πισινά είναι πιο κουραστικό.
• Δίπλα από την πισίνα μπορείς να απολαύσεις με ηρεμία ένα κοκτέιλ ακούγοντας lounge μουσική. Αρκεί βέβαια να μην υπάρχουν πολλά πιτσιρίκια που να έχουν το ασταμάτητο στις βουτιές. 
• Δεν κινδυνεύεις από τσούχτρες και από άλλα αγνώστου ταυτότητας πλεούμενα.
• Συνήθως δεν είναι ιδιαίτερα δροσερά τα νερά της.
• Αν δεν είναι μεγάλη και πας να κάνεις βουτιά από το βατήρα τότε είναι σημαντικές οι πιθανότητες να σκάσεις πάνω στο κεφάλι κανενός ανύποπτου ανθρώπου.
• Δεν μπορείς με ευκολία να χρησιμοποιήσεις κολυμβητικά βοηθήματα ή παιχνίδια, π.χ. ένα στρώμα, μια σαμπρέλα κτλ.
• Είναι συγκεκριμένος ο αριθμός των ανθρώπων που μπορούν να βρεθούν σε μια πισίνα και στο χώρο γύρω από αυτή. Έτσι για να βουτήξεις δεν χρειάζεται να κάνεις σλάλομ και να πηδάς διάφορα εμπόδια.
• Αν δεν τηρούνται οι κανόνες υγιεινής τότε είναι δράμα η κατάσταση. Το χειρότερο είναι όταν βλέπεις να επιπλέει η λαδίλα από τα αντηλιακά και ενίοτε το μέικ απ από κάτι τραγικές γκόμενες που χωρίς αυτό δεν μπορούνε να πάνε για μπάνιο.    
• Δεν έχεις πολλές να δραστηριότητες να κάνεις. Περιορίζεσαι στην ξαπλώστρα, στην πισίνα και στις επισκέψεις στο μπαρ αν φυσικά υπάρχει.
• Βέβαια αν έχεις την τύχη να βρεθείς σε ένα pool party το οποίο να συνεχίζεται και υπό το φως των αστεριών τότε την έκανες λαχείο!

Θάλασσα θάλασσα τι μου ‘χεις κάνει…

• Η μυρωδιά της και ο παφλασμός των κυμάτων είναι αρκετά για να σε ηρεμήσουν.
• Όταν κάνεις βουτιές, τη στιγμή που βρίσκεσαι κάτω από την επιφάνεια της θάλασσας κάνεις σε όλα ένα σύντομο delete.
• Ποτέ δεν είναι η ίδια…Μπορεί να είναι ήρεμη, άγρια, γαλάζια, πράσινη, σκοτεινή…
• Είναι σαν τη γυναίκα, μη πιστέψεις ποτέ ότι την έμαθες!
• Όταν κολυμπάς καλό είναι να μην είσαι πολύ αμέριμνος-η. Οι τσούχτρες καραδοκούν!
• Φυσικά και όχι μόνο οι τσούχτρες…Νομίζω ότι το χειρότερο που μπορεί να σου τύχει είναι κανένας αδέξιος ψαροντουφεκάς.
• Μπορείς να λιώνεις ώρες ολόκληρες στην ψάθα ή την ξαπλώστρα αλλά αν είσαι από εκείνους που τρώγονται ακόμη και με το μαγιό τους τότε μπορείς να κάνεις τόσα διαφορετικά πράγματα. Από το να φτιάχνεις κάστρα στην άμμο (ίσως είναι και η πιο αθόρυβη δραστηριότητα) μέχρι να παίζεις beach volley, ρακέτες και πολλά πολλά πολλά άλλα!
• Το τάκα τούκα καταντάει κουραστικό, ειδικά για εκείνους που δεν είναι του αθλήματος.
• Αφήστε δε όταν πέφτει το μπαλάκι πάνω σου…Σε αυτή την περίπτωση - συγχωρέστε με - αλλά υπάρχει ένας σχετικός διαχωρισμός. Αν στο ρίξει κατά λάθος κανένας ωραίος τύπος τότε προσφέρεσαι να του το δώσεις και θέλεις να του πεις «Χτύπα κι άλλο…». Αν όμως το κάνει ο κλασικός ρακέτα-man με τη χρυσή καδένα και το speedo μαγιό τότε σιχτιρίζεις την ώρα και τη στιγμή που βρέθηκες στο πεδίο βολής του. 
• Για να κάνεις μπάνιο στη θάλασσα δεν είναι απαραίτητο να πληρώσεις. Υπάρχουν οι οργανωμένες παραλίες αλλά όμως έχεις τη δυνατότητα να κάνεις το μπανάκι σου χωρίς να πληρώσεις είσοδο.
• Ανά τακτά χρονικά διαστήματα περνάνε αλλοδαποί μικροπωλητές και μασέρ. Οκ, τραβάνε και αυτοί την ταλαιπωρία κάτω από τον ήλιο να είναι φορτωμένοι σαν μουλάρια για ένα κομμάτι ψωμί αλλά πειράζει που δεν θέλω να ενοχλούνε ούτε εμένα αλλά και ούτε το καταναλωτικό μου αίσθημα; No thanks σου λέω!
• Τα πιο ωραία ηλιοβασιλέματα τα βλέπεις καθισμένος στην αμμουδιά. Ακόμη και στη Σαντορίνη, σε αυτά τα απίστευτα ξενοδοχεία με τις πισίνες, το ηλιοβασίλεμα δεν θα ήταν το ίδιο μαγευτικό χωρίς το θαλασσινό στοιχείο.
• Στα beach bar γίνεται μεγάλος σαματάς και είναι η χαρά όσων θέλουν να ρίξουν κανένα πιπινάκι. 

Μη σας ξεγελάει ο τίτλος του τραγουδιού, είναι το πιο επίκαιρο που θα μπορούσα να βάλω από θέμα στίχων και τοποθεσίας που επελέγη για να γυριστεί το video clip. 

Jude Law vs Bradley Cooper

Αν σας έδιναν μία σοκολατίνα και ένα προφιτερόλ θα μπορούσατε με ευκολία να επιλέξετε ένα από τα δύο; Ένοχες αμαρτίες τις οποίες θέλετε να γευθείτε, γιατί όχι και τις δύο;! Ακριβώς το ίδιο ισχύει με τον Jude Law και τον Bradley Cooper…άντε τώρα να διαλέξεις!   

Jude Law

• Είναι 39 ετών, το ύψος του είναι 1,82 και πάντα έχει κομψή σιλουέτα. Ποτέ δεν τον έχουμε δει με παχάκια.
• Μπορεί να είναι Άγγλος αλλά ευτυχώς ουδεμία σχέση έχει με τους συμπατριώτες του.
• Έχει τάση να κάνει καραφλίτσα. Ήδη το τριχωτό της κεφαλής του έχει αραιώσει επικίνδυνα…
• Όμως με τέτοια ομορφιά και με τέτοια πράσινα μάτια εμείς θα ασχολούμαστε με τρίχες;
• Λατρεμένο το λακκάκι στο πιγούνι! 
• Είναι από τους άντρες που χτυπάνε τατουάζ για την καψούρα τους. Το έκανε για την πρώην σύζυγό του Σάντι Φροστ, είχε χαράξει έναν στίχο από το τραγούδι των Μπιτλς «Sexy Sadie». 
• Τι και αν είσαι όμορφη σαν τη Σιένα Μίλερ…Το κέρατο θα το φας και μάλιστα με την νταντά.
• Είναι καρπερός και αυτό είναι καρατσεκαρισμένο. Έχει τέσσερα παιδιά. Τα τρία είναι με την πρώην γυναίκα του και ένα προέκυψε από one night stand με το μοντέλο Σαμάνθα Μπιουρκ.
• Ξέρει να παίζει σαξόφωνο. Το είχε μάθει για τις ανάγκες της ταινίας «Ο ταλαντούχος κύριος Ρίπλεϊ». Φέρτε λίγο την εικόνα στο μυαλό σας…Ηλιοβασίλεμα, σε μία παραλία, μόνη με τον Jude και αυτός να παίζει σαξόφωνο μόνο για εσάς…Αχ!
• Έχει έντονη φιλανθρωπική δράση και στηρίζει οργανώσεις όπως «Make Poverty History». Δεν δίνει τίποτα και για την Ελλάδα για να μην γίνουμε και εμείς history;   
• Το αγόρι είναι από το 2007 Ιππότης των Τεχνών και των Γραμμάτων. Ξέρει τι κάνει η γαλλική κυβέρνηση. 
• Μπορεί να έχει αφοπλιστική ομορφιά αλλά συγκαταλέγεται στους ταλαντούχους ηθοποιούς. Ο ίδιος καθ’ όλα ειλικρινής έχει πει ότι έγινε διάσημος από τη στιγμή που έβγαλε τα ρούχα του και έχει δηλώσει ότι δεν έχει πρόβλημα να εμφανίζεται γυμνός στις ταινίες. Αν δεν έχει πρόβλημα αυτός, εμείς δεν πρόκειται να φέρουμε καμία αντίρρηση.
• Του αρέσει να παθιάζεται με ό,τι κάνει…

 

Bradley Cooper

• Ακόμη και με Hangover αυτός είναι κούκλος!
• Είναι 36 ετών, έχει ύψος 1,85 και ανήκει και αυτός στο ζώδιο του Αιγόκερω.
• Αν και γεννήθηκε στη Φιλαδέλφεια των ΗΠΑ, φαίνεται να έχει κληρονομήσει την Ιταλική φινέτσα από το σόι της μητέρας του. Πραγματικά αξίζει να τον χαζεύεις όταν συνδυάζει τα κοστούμια με ένα επιμελώς ατημέλητο look. 
• Μιλάει άπταιστα γαλλικά.J' adore!!!!
• Του αρέσει να μαγειρεύει. Στην κουζίνα ολοταχώς! 
• Λατρεύει να οδηγεί τη Vespa που του έκανε δώρο ο σκηνοθέτης Todd Philips μετά το τέλος των γυρισμάτων του «Hangover».
• Έχει και αυτός στο βιογραφικό του ένα διαζύγιο. Σχεδόν ένα χρόνο άντεξε παντρεμένος με την ηθοποιό Τζένιφερ Εσπόζιτο. Ο γάμος τους κράτησε από το Δεκέμβριο του 2006 μέχρι το Νοέμβριο του 2007.
• Για δύο χρόνια είχε σχέση με τη Ρενέ Ζελβέγκερ αλλά φέτος το Μάρτιο χωρίσανε. Μέχρι στιγμής τα media δεν του έχουν χρεώσει καμία καινούργια σχέση…Λέτε να είναι ελεύθερος;
• Υπάρχει τρόπος να τον γνωρίσετε. Ψάξτε στην Κρήτη για κανέναν συγγενή του Ζακ Γαλυφιανάκη, ο οποίος ήταν συμπρωταγωνιστής του στο Hangover 1 & 2. Αφού πλακωθείτε στις ρακές με το συγγενολόι, θα κερδίσετε την εμπιστοσύνη τους και έτσι θα σας φέρουν σε επαφή με τον Γαλυφιανάκη. Αφού λοιπόν τον γνωρίσετε, θα δώσετε έμφαση ότι είναι ζήτημα ζωής και θανάτου για ανεβείτε ψυχολογικά – και σε αυτό το σημείο θα αναφέρετε μνημόνιο, ΔΝΤ κλπ. Τότε είναι που θα του ξυπνήσετε το πατριωτικό του αίσθημα και όταν θα υποσχεθεί ότι θα κάνει τα πάντα σε εκείνη τη στιγμή θα αναφερθείτε στη σωτηρία της καρδιά σας που ακούει στο όνομα Bradley Cooper!  
• Η επαγγελματική του σταδιοδρομία ξεκίνησε το 1998 με μία εμφάνισή του στο «Sex and the City». Εννοείται ότι υποδυότανε έναν ακόμη άντρα που έπεσε θύμα της γοητείας (λέμε τώρα…) της Κάρι Μπράντσο. Και το τραγικό είναι ότι εκείνη τον έφτυσε! Επειδή είδα σχετικά πρόσφατα το συγκεκριμένο επεισόδιο ένα έχω να πω για τη Σάρα Τζέσικα Πάρκερ…ότι μοιάζει με τη δική μας Άννα Ανδριανού (πρώην γυναίκα Βούρου). Όλοι οι άντρες σφάζονται στην ποδιά τους, μόνο στην TV φυσικά! Απωθημένα γυναικών… 

 

   

ΜΜΜ…Αυτοκίνητα

Μία φορά και έναν καιρό ο Έλληνας για να πάει ως το περίπτερο για τσιγάρα έπαιρνε το αυτοκίνητο, η Ελληνίδα νοικοκυρά για να πάει ως το φούρνο έπαιρνε επίσης το αυτοκίνητο. Οι τέσσερις τροχοί κόντευαν να αντικαταστήσουν τα ποδαράκια μας…Όμως ήρθε της ακρίβειας ο καιρός και τα πράγματα άλλαξαν. Αρχίσαμε να βλέπουμε με άλλο μάτι τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς που μέχρι πρότινος οι περισσότεροι από εμάς δεν τα είχαμε και τόσο σε εκτίμηση. Έλα όμως που οι καιροί αλλάζουν και μαζί τους και εμείς!  

• Μπορεί να ανέβηκε το κόστος των εισιτηρίων αλλά παραμένει μία οικονομική λύση για να μετακινείσαι στην Αθήνα.
• Ευτυχώς ή δυστυχώς δεν είναι όλα τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς ίδια…
• Τα λεωφορεία είναι μία πονεμένη ιστορία. Οι ώρες που περνάνε από τις στάσεις, στις περισσότερες περιπτώσεις, πέφτουν έξω και τα δρομολόγια πραγματοποιούνται με καθυστέρηση. Όχι ότι φταίνε οι δόλιοι οι οδηγοί αλλά τί να σου κάνουν και αυτοί όταν μπλέκουν στο κυκλοφοριακό χάος της Αθήνας; Τη μία οι πορείες, την άλλη διάφορα έργα (ΔΕΗ, Φυσικό Αέριο… κτλ), διπλοπαρκαρισμένα αυτοκίνητα. Οδήγηση μετ΄ εμποδίων κάνουν.
• Αποτέλεσμα των καθυστερήσεων είναι να σαρδελοποιείσαι μέσα στο λεωφορείο.
• Πάντως – αυτό ισχύει σε όλα τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς - αν έχεις βεντουσωθεί πάνω σε έναν ωραίο τύπο τότε λες «δεν πάει στα κομμάτια…μικρό το κακό» και αφού δεν μπορείς να το αποφύγεις τουλάχιστον απόλαυσέ το. Αλλά άμα είσαι αναγκασμένη να αγκαλιάζεις κανέναν τύπο που έχει τσακωθεί με το αποσμητικό του, τότε άστα να πάνε…Καλύτερα κατέβα στην επόμενη στάση και πήγαινε με τα πόδια στον προορισμό σου.     
• Το καλό όταν τα λεωφορεία ή τα βαγόνια είναι ασφυκτικά γεμάτα είναι ότι δεν μπαίνει ελεγκτής.
• Είναι μαρτύριο η αναμονή στη στάση το χειμώνα, με κρύο και βροχή, και το καλοκαίρι μέσα στον καύσωνα.  
• Λατρεμένη στιγμή – τουλάχιστον για μένα – είναι όταν ξεκινάνε οι διαπληκτισμοί. Και τη μεγαλύτερη φασαρία συνήθως την κάνουν γυναίκες. Για σκέψου η τύπισσα να είναι στις μέρες της ή να διανύει την κλιμακτήριο; Μόνο μία άλλη γυναίκα μπορεί να τα βάλει μαζί της. Οι άντρες απλά αφήστε την να μονολογεί. Ο παροξυσμός κάποια στιγμή θα τελειώσει.
• Επίσης, χρησιμοποιώντας τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς μπορεί να πάρεις διδακτορικό στην ανθρωπολογία. Παρατηρείς συμπεριφορές, εκφράσεις, πρόσωπα…όλα τόσο διαφορετικά και όλα με το δικό τους ενδιαφέρον.
• Αγαπημένο σημείο για στήσει καρτέρι το Fashion Police.
• Και ενώ άλλοι έχουν αναλάβει τη μετακίνησή σου, εσύ μπορείς να εκμεταλλευτείς το χρόνο μέχρι να φτάσεις στον προορισμό σου διαβάζοντας κάποιο βιβλίο.
• Υ.Σ.: Όχι στους λαθραναγνώστες!!!
• Τύφλα να έχει το step aerobic, όταν ανεβοκατεβαίνεις τα σκαλιά στο Μετρό.
• Αν στήνεις αυτί, μπορείς να γράψεις βιβλίο με τις ανθρώπινες ιστορίες που ακούς. (Μη βιαστείτε να με πείτε κουτσομπόλα που θέλω να τα ξέρω όλα).

Αυτοκίνητα

• Έχει καταντήσει πολυτέλεια με την τιμή της βενζίνης να έχει φτάσει στα ύψη. Δεν τα δίνω καλύτερα για ποτάκια.
• Εκτός λοιπόν από τη βενζίνη αναγκάζεσαι να πληρώνεις ασφάλιστρα, διόδια και τέλη κυκλοφορίας. Ακόμη και τα ταξίδια με τα αυτοκίνητα τείνουν να είναι ασύμφορα. Γιατί να πληρώνουμε διόδια αφού πληρώνουμε τέλη κυκλοφορίας και το αντίστροφο;;;;; Σε λίγο θα πληρώνουμε και τη ΔΕΗ των Εθνικών Οδών για τον μη επαρκή φωτισμό τους…Στο Ελλαδιστάν τίποτα δεν είναι απίθανο.     
• Κατά τη διάρκεια της οδήγησης τα μάτια πρέπει να τα έχεις περισσότερα από 400. Ο καθένας κάνει ότι θέλει, πάει όπου θέλει, σταματάει όποτε θέλει, μηχανάκια σου χώνονται από δεξιά και αριστερά. Και δεν φτάνουν μόνο αυτά τώρα έχεις και τους ποδηλάτες και το φόβο μη τους πάρει σβάρνα. Αγαπώ τους ποδηλάτες αλλά όταν τους συναντάς σε κεντρικές λεωφόρους είναι σαν θέλουν να αυτοκτονήσουν…Ουφ και μόνο που τα έγραψα αγχώθηκα.
• Έχεις τη θεσούλα σου και δεν σε σπρώχνει κανένας.
• Εσύ κανονίζεις τη θερμοκρασία που θες να έχει το αυτοκίνητό σου.
• Ακούς τη μουσικούλα σου…
• Αν μποτιλιαριστείς μπορείς να χαζεύεις δεξιά και αριστερά και από τους οδηγούς που βρίσκονται πλησίον σου κάτι ενδιαφέρον μπορεί να εντοπίσεις. Και μετά θα θες το μποτιλιάρισμα να κρατήσει για πάντα…(Τρόπος του λέγειν!)
• Κανονίζεις το πρόγραμμά σου όπως εσύ θες και όχι σύμφωνα με την ΕΘΕΛ.
• Ποτέ δεν ξέρεις τι ώρα θα φτάσεις στον προορισμό σου. Ειδικά αν πρόκειται για επαγγελματικό ραντεβού τότε καλύτερα φύγε μία ώρα νωρίτερα από ότι υπολόγιζες…Ποτέ δεν ξέρεις τί θα συναντήσεις στο δρόμο σου!
• (Αυτό αφορά κυρίως τους άντρες) Το αυτοκίνητο είναι απαραίτητο αν θες να πας βόλτα μια γκόμενα. Τί θα της πεις; Μωρό πάμε μία βόλτα με το τραμ; 
• Επίσης σε αυτούς τους χαλεπούς καιρούς το αυτοκίνητο μπορεί να χρησιμοποιηθεί και ως ξενοδοχείο. Είτε πρόκειται για μία βόλτα στην παραλιακή, είτε πρόκειται για μία εκδρομή. Η πρώτη εκδοχή βάζει την παρανομία στη ζωή σου.

Θέλετε να τα δείτε όλα…αλλά πού ;

Κατά τη διάρκεια των καλοκαιρινών μηνών, το κινηματογραφόφιλο κοινό έχει περισσότερες επιλογές για το που θα δει μια ταινία. Εκτός από τα multiplex και τις μονές κινηματογραφικές αίθουσες, έχει και την επιλογή των θερινών σινεμά που έχουν εκσυγχρονιστεί διατηρώντας όμως όλα εκείνα τα στοιχεία για τα οποία ανέκαθεν θεωρούνταν αγαπημένο κομμάτι του πολιτισμού μας. Αν οι κινηματογράφοι είναι το σπίτι για την έβδομη τέχνη τότε τα θερινά σινεμά είναι το εξοχικό τους. Και ξέρουμε όλοι πόσο καλύτερα περνάμε στα εξοχικά…

Θερινά Σινεμά

• Κινηματογράφοι με το χαρακτήρα, το ρομαντισμό και το χρώμα μιας άλλης εποχής. Κινηματογράφοι με άρωμα από αγιόκλημα και γιασεμί. 
• Καλός ο κλιματισμός των αιθουσών αλλά τίποτα δεν συγκρίνεται με ένα βραδινό, καλοκαιρινό αεράκι.
• Είσαι κάτω από τα αστέρια και έχεις θέα το φεγγάρι.
• Από την άλλη εκτός από το φεγγάρι μπορεί να έχεις θέα τη θεά από το απέναντι διαμέρισμα ή την κυρία Κούλα με τα πιγκουτί που τσακώνεται με το σύζυγο και έτσι το ενδιαφέρον των θεατών είναι πιθανό να μετατοπιστεί από την κινηματογραφική οθόνη στα τεκταινόμενα της απέναντι ή διπλανής πολυκατοικίας.
• Δεν είναι επικλινές το έδαφος και πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να καθίσει μπροστά σου ένας ψηλός και εσύ να διαβάζεις τα μισά γράμματα και τα υπόλοιπα απλά να τα υποθέτεις.
• Βέβαια, τα καθίσματα δεν είναι αριθμημένα και έτσι σε ένα τέτοιο ενδεχόμενο μπορείς να αλλάξεις θέση. Κύρια προϋπόθεση να μην είναι γεμάτος ο χώρος.
• Και εκεί που απολαμβάνεις μια ταινία του κλασικού παγκόσμιου κινηματογράφου και μυρίζεις το γιασεμάκι σου…ξαφνικά σου έρχεται η μυρωδιά από τα σουβλάκια που ψήνονται στο μπαρ του θερινού κινηματογράφου. Δηλώνω ένθερμη θαυμάστρια της τσίκνας αλλά όπως και να το κάνουμε δεν ταιριάζει αν βλέπεις επί της οθόνης Όντρει Χέπμπορν ή Γκρέις Κέλι!
• Σινεμά ο Παράδεισος. Δεν είναι απλά ο τίτλος μιας αριστουργηματικής αλλά είναι μια αλήθεια που αντιπροσωπεύει τα θερινά σινεμά.
• Έχουν παρελθόν, παρόν και μέλλον. 
• Υπάρχει μία χαλαρή επαφή με την έβδομη τέχνη.
• Σου δίνουν την αίσθηση ότι βρίσκεσαι σε διακοπές.
• Έχουν τραγουδηθεί…Ολόκληρο τραγούδι έχει γράψει ο Λουκιανός Κηλαϊδόνης
• Γίνονται διαλείμματα και μπορείς να σηκωθείς λιγάκι για να ξεπιαστείς.
• Μην περιμένετε να δείτε ταινίες με πολλά ηχητικά εφέ και σε υψηλή ένταση, γιατί ενοχλούνται οι γείτονες!  
• Διαθέτουν φανατικό κοινό.

Κινηματογράφοι κλειστού τύπου

• Πιο βολικά τα καθίσματα. Σε κάποιες περιπτώσεις σηκώνεται το μπράτσο και έτσι μπορείς να δεις την ταινία αγκαλιά με τον- την αγαπημένο-η σου.
• Δεν υπάρχει διάλειμμα που σημαίνει, ό,τι θες να το κάνεις κάντο μέχρι τα διαφημιστικά τρέιλερ μετά περίμενε το τέλος…Βέβαια αν τίθεται θέμα του κατεπείγοντος εννοείται ότι μπορείς να βγεις από την αίθουσα. Δεν σε έχουν κλειδαμπαρωμένο!
• Η αίθουσα κλιματίζεται και μερικές φορές σε τέτοιο σημείο που νομίζεις ότι δεν βρίσκεσαι στην καρδιά του καλοκαιριού.
• Δεν υπάρχουν κουνούπια και δεν χρειάζεται να «λουστείς» με Autan. Οι γλυκοαίματοι μπορούν να απολαύσουν ανενόχλητοι την ταινία τους.
• Δεν υπάρχει περίπτωση να διακοπεί η προβολή από κάποια καλοκαιρινή βροχούλα. Ειδικά έτσι όπως είναι ο καιρός στην Ελλάδα που θυμίζει κλίμα τροπικό μου κλίμα ( που έχει τραγουδήσει η Βίσση), τις μπόρες τις έχουμε για πλάκα.
• Βλέπεις την ταινία με τα συστήματα του ήχου να είναι στη διαπασών.
• Είσαι αφοσιωμένος 100% στην ταινία εκτός αν σου έχει σπάσει τα νεύρα ο ήχος από τα πατατάκια του διπλανού σου.
• Μπορείς να δεις ταινία δίχως να χρειάζεται να νυχτώσει.
• Στις περισσότερες περιπτώσεις είναι αριθμημένες οι θέσεις και έτσι δεν έγινε και τίποτα αν καθυστερήσεις λιγάκι…
• Αν έκανες λάθος επιλογή ταινίας και έχεις βαρεθεί ή αν είσαι κουρασμένος, τότε διακριτικά μπορείς να κοιμηθείς λιγάκι. Τα καθίσματα ενδείκνυται…το έχω δοκιμάσει!          

Επιβάτες ονείρων ή απλά πραγματιστές;

Πολλές φορές πιάνω τον εαυτό μου να βρίσκεται σε ένα παράλληλο σύμπαν που με οδηγούν τα ονειροδρόμια στα οποία βρίσκω καταφύγιο. Είναι εκείνοι οι δρόμοι, που δεν περπατάς με σκυμμένο το κεφάλι με το φόβο μήπως και πέσεις σε καμιά λακκούβα, που δεν υπάρχουν ανηφόρες αλλά ούτε και κατηφόρες, είναι εκείνοι οι δρόμοι που δεν θα συναντήσεις σταυροδρόμια και διχάλες. Είναι οι δικοί μου δρόμοι στους οποίους γίνομαι περιπατητής ονείρων.

Θα μπορούσε να πει κανείς, λάθος εποχή για όνειρα και ονειροδόμια όταν έχεις στην καθημερινότητά σου έχεις να αντιμετωπίσεις μία τεράστια ανηφόρα, μεγάλης κλίσης που ούτε καν βλέπεις το τέλος της. Μάλιστα σχετικά πρόσφατα μια γυναίκα που από μικρή παλεύει να μάθει να συμβιώνει με μία αναπηρία της, να εξελιχθεί και να γίνει κοινωνικά αποδεκτή, μου είπε ότι τα όνειρα είναι χαμένος χρόνος. Το σέβομαι αλλά αρνούμαι να το δεχθώ…Λίγοι αλλά δικοί μου άνθρωποι γνωρίζουν πως αρκετά συχνά είμαι μια ρομαντική ονειροπόλος και σχεδόν πάντα μου επισημαίνουν ότι καλά είναι τα όνειρα και οι ρομαντισμοί αρκεί η διαμονή μου εκεί να μην έχει μεγάλη διάρκεια!

Θέλω να ονειρεύομαι

• Είναι δικαίωμα και δεν κοστίζει τίποτα.
• Τα όνειρα γεννούν ελπίδες και δίνουν δύναμη.
• Κάποιες φορές είναι ο μοναδικός τρόπος διαφυγής.
• Σου δημιουργεί ένα συναίσθημα ευφορίας. Μπορεί να διαρκεί λίγο αλλά δεν πειράζει…Άλλωστε τί διαρκεί για πάντα;   
• Ζεις ότι δεν μπορείς να ζήσεις ή ότι θα ήθελες να ζήσεις.
• Σου δίνουν ένα λόγο να χαμογελάς.
• Όσοι κάνουν όνειρα βάζουνε και στόχους.
• Όσοι ονειροπολούν δεν φοβούνται να ερωτευτούν.
• Όταν ονειρεύεσαι μπορεί ένα δάκρυ είτε μελαγχολίας, είτε νοσταλγίας να κυλήσει στο μάγουλο αλλά ακόμη και αυτό έχει μια γλύκα.
• Φανταστείτε και συγκρίνετε δύο ανθρώπους που μόλις ξύπνησαν. Ο ένας είδε ένα όμορφο όνειρο και ο άλλος μπορεί ούτε καν να κοιμήθηκε αρκετά γιατί ακόμη και στον ύπνο του προβληματιζόταν. Πώς είναι τα πρόσωπά τους; Πώς θα ξεκινήσει ο καθένας από αυτούς τη μέρα του;

Χαμένος χρόνος; Μπορεί…

• Κάποιος μπορεί να κολλήσει εμμονικά στα όνειρα έχοντας άρνηση να επιστρέψει στην πραγματικότητα, που πάντα είναι πιο πεζή και πολλές φορές πιο σκληρή.
• Όταν ονειροπολείς υπάρχει ο κίνδυνος να πέσεις σε μελαγχολία όταν θα διαπιστώσεις ότι η ζωή σου στην καθημερινότητα απέχει από αυτά που σκέφτεσαι, φαντάζεσαι, ονειρεύεσαι…
• Είσαι εύκολος στόχος για τους επιτήδειους, για εκείνους που θα δούνε ως αδυναμία το ρομαντισμό σου, την ανάγκη σου να ονειρεύεσαι…θα φροντίζουν να το εκμεταλλευτούνε και στο τέλος θα σε πληγώσουν.   
• Δημιουργούνται ευαισθησίες που μπορεί να σε αποδυναμώσουν ως άνθρωπο.
• Η κρίση σου δεν είναι καθαρή και όταν πρέπει να πάρεις αποφάσεις που αφορούν την πραγματική σου ζωή, τότε οι σκέψεις σου για τα πρέπει και τα θέλω σου θα γίνουν ένα κουβάρι που μετά δυσκολίας θα μπορέσεις να το ξεμπλέξεις για να βρεις την άκρη του.  
• Λένε ότι όταν ο άνθρωπος κάνει σχέδια ο Θεός γελάει, άραγε το ίδιο να ισχύει και για τα όνειρα;   

Και ένα τραγούδι που σίγουρα θα σας ταξιδέψει...